Sergio González Levet / Mi estimado amigo y colega Miguel Ángel Cristiani me hizo el favor de mandarme una serie de chistes cortos sobre el coronavirus que están buenísimos, por inteligentes. Como varios lectores se congratularon por los chistes que publiqué en este sagrado espacio la semana pasada, venzo la tentación sucumbiendo de lleno en sus brazos, y ahora les pongo éstos, para que cuando menos nos riamos del maldito bicho.
– No sé qué me da más miedo, si tomarme la temperatura o pesarme.
– Con mi mujer en la casa no es cuarentena, es arresto domiciliario.
– Me siento como en Navidad. Me baño me arreglo, me perfumo, para irme a sentar al comedor.
– Me pregunto, ¿será muy pronto para armar el arbolito? Ya no sé qué hacer.
– Suspenden las bodas. La gente tendrá otra oportunidad que nosotros no tuvimos.
– Les recomiendo andar con cubre bocas en la casa. No sirve para el virus, pero sí para no comer.
– Cuando pase todo esto, haré una cuarentena al revés: por 15 días no me apareceré por mi casa.
– En diciembre nacerán muchos niños. Todos legítimos.
– Hoy discutí conmigo mismo. No me hablo.
– Estamos a 15 días de saber el verdadero color del cabello de las mujeres. Qué nervios.
– En cualquier momento me meto dentro de la lavadora… para dar unas vueltas.
– Ya me bañé y me arreglé, por si alguien quiere invitarme a una video llamada.
– Conversaban dos gallegos y uno le dijo al otro: “Esto me vino bien. La semana entrante tenía una boda a la que no quería ir”. “¿Y quién se casaba?”, le pregunta el otro. “¡Yo!”, le contesta.
– Esta cuarentena la estoy llevando genial: si quiero comer, como: si quiero dormir, duermo, y si quiero tener sexo… duermo.
– Yo me pregunto, ¿qué hago con la agenda 2020 que me compré?
– “Doctor, tengo un hipo muy fuerte hace dos días”. “No es hipo, señor, es coronavirus”. “¡¿Quééé?!” “Es mentira, era hipo, pero ¿vio cómo se le quitó el hipo con el susto?”
– Acaban de extender la cuarentena hasta cuatro kilos más.
– Un americano vio un murciélago e hizo a Batman. Un europeo vio un murciélago e hizo a Drácula. Un chino vio un murciélago e hizo sopa.
– Con esto del coronavirus estoy que no me cierra… el pantalón.
– Este virus es terrible: se me está achicando toda la ropa.
– Tirado en el sofá en 2019: vago inútil. Tirado en el sofá en 2020: adulto responsable. Pónganse de acuerdo.
– Le dije a mi suegra: “Deje esa escoba, tranquila, que los vuelos están suspendidos por un mes”.
– En mi barrio empezaron los problemas de alimento. Un vecino se quiere comer a la vecina de enfrente porque se enteró que está sola.
– Mi perro se me queda viendo como diciéndome: “¿Viste que al estar encerrado todo el día te dan ganas de romper todo?”
– Raro el 2020: enero tuvo 93 días, febrero no existió, marzo tuvo 20 domingos.
– Estoy tanto tiempo en mi casa sin trabajar, que tengo miedo de volverme político.
– Antes no me dejaba salir mi ex, y ahora no me deja salir el Gobierno. Ni para soltero sirvo.
– En mi casa, todos los caminos conducen al refrigerador.
– Mi refrigerador me ve, y se abre solo.
– A los 14 días de cuarentena los vecinos me despertaron con la misa a todo volumen. Qué susto: pensé que me estaban velando.
– Después de esta cuarentena, me pueden invitar a las reuniones de Avon, que yo voy seguro.
– Según los libros de historia de la Edad Media, el fin de la peste se festejaba con una orgía. ¿Alguien sabe si hay algo previsto?
– Y decían que enero era largo. Hoy parece 80 de abril.
– Mis zapatos y los jeans deben pensar que me morí.
– Ayer empecé a hacer ejercicio en casa, pero hoy falté porque no me dan los horarios.
– Dicen que no se puede vencer el coronavirus, pero si nosotros seguimos aplaudiendo todos los días a los médicos, tal vez matemos suficientes mosquitos como para vencer el dengue.
– (Cantando) “Caminante no hay camino, se hace camino al andar…” “Señor, déjese de tontear y métase a casa”.
– La finalidad del cubre bocas es importante: te reduce a cara de tonto en un 50 por ciento.
– La cuarentena es como la amante, para dormir con ella está buena, pero para salir a la calle es complicado.
– Hay que tratar de mantener el equilibrio emocional en la cuarentena. Se lo comenté hoy a la esponja y al detergente, y estuvieron de acuerdo.
– Cuando todo esto pase, el cuerpo humano va a estar compuesto en un 70 por ciento de grasa y un 30 por ciento de alcohol y gel.
– Científicos del mundo están expectantes que un político se contagie. Sería la primera vez que un virus infecta a un parásito.
El bies
Qué ironía que el que va a ser el peor Gobernador de Veracruz y el que puede ser el mejor cumplan años el mismo día.
¡Justicia para María Elena Ferral!